笔趣阁 - 玄幻小说 - 神奇世界之晨墨轩传在线阅读 - 005 这世界再大,大不过贫穷

005 这世界再大,大不过贫穷

    在某种意义上,我的生命应该被认为是穷人的命运。当然,我面临的贫困不是我自己的选择,而是命运的礼物。也许是我的好运,能够摆脱我面前的贫困。

    我的生活开始在一个偏僻的小山村。虽然我的父母是煤矿工人,但整个家庭仍然寻求生活中生命的诚信和连续性,靠近土壤的位置。天空有很蓝,空气非常新。那时,我不知道环境是什么。现在考虑当时的环境,作为纯净的自然和美丽的简洁性。

    贫困是我居住的街道和乡镇的困境。每天大多数村民都面对煤炭,每天都在天空中,计划在地上吃饭,并在手指上节俭,从年初到年底,每天都要填补一些嘴里在房子里忙碌。

    那时,家里有一辆自行车。在春天,我用它来将粪便和种子运送到地面,在秋天中,我用它来从地面运送土豆和卷心菜。即使他年复一年繁忙,每天工作每天都在生存,即使他的父亲每个月都能回到几十元的工资,家庭的生命仍然被伸展,不能结束。那时候,尽管贫穷是对每个人的脸,但没有人对贫穷的看法,没有人去探索贫困的深层根源。人们对贫困视而不见,忍受贫困。他们在日出和日落时工作。在学校的年龄,我颤抖地接管了一个学期的三个人民币在我父母的叹息中,并走向父母叹了衣服的学校门;放学后,我再次赶到父母的叹息。她去山上吃绵羊,然后跟着她的父母在父母叹息的田野里工作。只有在晚上,我们可以坐在昏暗的煤油灯下面,做作业。那时候,虽然没有果汁喝,但没有水果吃,没有电视看,没有电脑玩,这种感觉也给了我一个愉快和温暖的感觉。吃完喝完后,我坐下来阅读并做作业。满足。那时,我们每天都在贫困,绝望的贫困,面对贫穷,每天都有薄弱的尸体。我不知道生活的方向在哪里。我想我可能不得不在这个看似平凡但冷的贫困中挣扎一生。

    从高中毕业后,我进入了一所技术学校。煤炭公司的技术学院是进入煤矿行业的跳板,也是所有入学考试中得分最低的条目。然而,为了能够进入这门大门对我来说非常满意,因为进入这所学校我有机会摆脱贫困。

    我离开了,在城里走到城市,携带所有希望,所有的勇气,以及未来的未来生活在小镇边缘的学校。

    走进一个不是繁荣的城市,我仍然很穷。我觉得我只是一个小城市的富人的陪衬。缺乏知识,沉闷的语言和人格的孤立都是我整合的障碍。我只能作为活泼的城市中的观众,寻找最简单的生活方式。

    前身说,上帝不会特别破坏你,也不会弃绝你。我从技术学校进入工厂。这里的生活和工作似乎适合我,因为我有努力工作和耐力的性质。我可以做最肮脏,最累人的工作。虽然我已经做了更多和报酬,但我赢得了努力工作。同事受到赞美。我重视别人非常对待我的真诚感情,我珍惜难以获得的尊重,让我处于同样的立场。每当我从同事那里得到同事和老板的赞美时,我的内心将充满肿胀的触感。那种触摸充满了悲伤的幸福。我常常躺在茅草小屋中,思考在闷热的设备上工作时滚动的汗水,每天都在家里和工厂之间追求的日子,以便摆脱贫困,思考如何我的未成熟肩膀可以抗拒。受贫困带来的一系列影响的影响,受到恼怒的眼泪的泪水会从我的眼睛里涌出。

    我在高空和空的工厂日复一日工作,我在沉默的工作中得到自我满足,这实际上非常差。我随着时间的推移而加入了更高的,但我无法改变我对贫困的感情和贫困造成的痛苦。我就像城市的一片叶子,偷看了这个城市的秘密。我不敢做很多愿望,因为对于穷人来说,即使是一些非常简单的愿望也无法实现,而且不达到的愿望只会加剧痛苦。

    我的灵魂。因此,是无法抵挡不住的贫困让我爬上了不得已而为之的生长之路。

    穷人的环境培养了我孤独和闭心的心。我经常在窗前静静地坐在窗前,观看蓝天和白云,红色的花朵和绿树,以及通过的车辆和人们通过。我经常试图弄清楚世界上的琐碎,复杂和琐事,并分析事物的利弊,后果和启示。我不擅长谈话,也不善于沟通和沟通,所以我记录了我内心思想和情感的变化,为自己的欣赏和分析。后来,我试图在没有我自己的手段的情况下发布报纸和杂志,甚至发表了一些文章。所谓的文章,所以欲望是不可接受的,所以我被推荐为矿山的记者,所以我有机会联系外界并向他人学习。我的个性顽固。在一定程度上,我可以说我非常持久。只要我认为这是可行的,我喜欢做事,我会坚持做事。在接下来的几年里,我的手稿数量已经处于我的同龄人的最前沿,并且在一个难得的机会中,我进入了采矿党委的宣传部门。虽然宣传部门的工作不是曾经是什么,但有很多工作,低薪,许多琐碎的事项和低地位。这是一个人不想做或不想做的部门。但是,我不怕疲劳,最不怕困难。也许这里的工作已经行使了我的耐力,也许这里的工作已经建造了我的肌肉和骨头。我在这里工作了20年。我想我可以在一定范围内设置一个新的记录,但我不怕坐在这里。

    时间就像一条船,过去的水带走了永远不会回来的时间,也拿走了太重的负担让我抬起头。然而,在一个难以入睡的夜晚,我仍然会陷入贫困的恐惧。我记忆中的挥之不去的贫困经常煽动我的自尊和深深的沉默。在过去的经历中,我没有幸福,自由和阳光,只有抑郁,自尊心低,无助。我生命中的贫困是注定的,改变固有的贫困需要我不懈的努力和百倍的奉献精神。有时我想,我是一个笼子里的蟋蟀。即使我知道我无法摆脱这个笼子,我仍然正在寻找退出或机会逃避,而且我总是在寻找自己的生活的方向。

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